Десятка самых горячих еврейских анекдотов на ночь глядя – выпуск 10

Моисей и Рабинович встречаются в раю.

Рабинович спрашивает:

“Моисей, как ты смог провести евреев через Красное море?”

Моисей отвечает: “Ну, я поднял свой посох, и воды расступились.”

Рабинович: “А, понятно. А я вот всю жизнь пытался провести евреев через московскую таможню. Это было посложнее.”

Ной строит ковчег. Подходит Хаим:

“Ной, а зачем тебе столько места для животных?”

Ной: “Бог велел спасти каждой твари по паре.”

Хаим: “Ой, и ты поверил? Я тебе местечко поменьше найду, сэкономим!”

Царь Соломон и современный еврейский бизнесмен обсуждают мудрость:

Бизнесмен: “Царь Соломон, говорят, вы самый мудрый человек в истории.”

Соломон: “Да, я решал сложнейшие споры.”

Бизнесмен: “Пфф, попробовали бы вы разобраться с современной налоговой декларацией!”

Адам и Ева встречают в раю Сару из Одессы:

Сара: “Ой, так это вы те самые, которые яблоко съели?”

Адам: “Да, мы.”

Сара: “И что, оно того стоило?”

Ева: “Ну, знаете, после манны небесной хотелось чего-то кошерного.”

Иона выбирается из чрева кита и встречает современного туриста:

Турист: “Ух ты! Вы правда три дня провели в ките?”

Иона: “Да, ужасный сервис, скажу я вам.”

Турист: “Не может быть хуже, чем в нашем отеле all-inclusive!”

Авраам и современный еврейский папа обсуждают воспитание детей:

Авраам: “Представляешь, Бог попросил меня принести в жертву собственного сына!”

Современный папа: “Пфф, попробуй отправить своего на уроки скрипки. Вот это жертва!”

Давид готовится к битве с Голиафом. Рядом стоит Мойша:

Мойша: “Давид, ты уверен, что справишься? Он же огромный!”

Давид: “Не волнуйся, у меня есть праща и камень.”

Мойша: “Ой, я тебе адвоката хорошего знаю. Он любого Голиафа уложит!”

Иосиф объясняет фараону значение его снов. Рядом стоит современный психоаналитик:

Психоаналитик: “Коллега, а вы не думали, что семь тощих коров – это подавленные желания фараона?”

Иосиф: “Уважаемый, давайте лучше о запасах зерна поговорим.”

Лот с женой бегут из Содома. Жена Лота оборачивается и превращается в соляной столб.

Современный турист: “Ого! А можно селфи?”

Лот: “Ой, только не начинайте. У меня и так проблем хватает с таможней.”

Моисей спускается с горы Синай с Десятью заповедями. Его встречает современный юрист:

Юрист: “Всего десять? А как насчет подпунктов, исключений и сносок?”

Моисей: “Поверьте, этого достаточно.”

Юрист: “Ха! Вы еще не видели наш Налоговый кодекс!”

Помните, что юмор может быть чувствительной темой, особенно когда речь идет о религиозных фигурах. Всегда важно относиться с уважением к верованиям и чувствам других людей. И чтобы все были довольны, еще один анекдот на ночь глядя.

Древний иудей и современный светский еврей яростно спорят о том, кто из них настоящий еврей.

Древний: “Я знаю наизусть всю Тору и Талмуд!”

Современный: “А я выиграл три Нобелевские премии!”

Внезапно появляется Бог и говорит:

“Хватит спорить! Вы оба настоящие евреи. А теперь давайте лучше обсудим, почему вы до сих пор не позвонили своим мамам? Они очень волнуются!”

Оба еврея, смущенно: “Ой вей…”