Десятка самых горячих еврейских анекдотов на ночь глядя – выпуск 12

Дорогие читатели! Ой, вы таки слышали? Сегодня у нас в меню – свежая порция анекдотов, кошерных, как бабушкина фаршированная рыба, и острых, как хрен на Песах!

Мы решили устроить настоящий шидух между библейскими персонажами и нашими любимыми героями анекдотов. Представьте себе, что было бы, если бы Моисей встретил Рабиновича в пустыне, а царь Соломон попросил совета у Хаима? Ну, а если вам кажется, что это мешуге – придумывать такие истории, то вот вам еще один анекдот ( бесплатно и в подарок к десятине) :

Анекдот про новые анекдоты

Встречаются пророк Иеремия и писатель Шмулик.

Иеремия: “Шмулик, я слышал, ты пишешь новые анекдоты про библейских персонажей?”

Шмулик: “Ой, Иеремия, не начинай! Я уже получил выговор от раввина, нагоняй от жены и угрозы от литературного критика!”

Иеремия: “И что ты теперь будешь делать?”

Шмулик: “Как что? Буду писать дальше! Ты же пророк, должен понимать – если уж тебя критикуют, значит, ты точно на верном пути!”

Иеремия: “Хм… Знаешь, Шмулик, может, ты и прав. Слушай, а может, и мне парочку анекдотов написать? А то все плачу да плачу…”

Шмулик: “Ну вот! Теперь у нас будут не просто анекдоты, а пророческие анекдоты! Мазл тов нам!”

Так что, дорогие читатели, устраивайтесь поудобнее, наливайте себе чаю с лимоном (или чего покрепче, мы не осуждаем), и приготовьтесь смеяться. Ведь смех, как говорил один мудрый ребе, – это таки лекарство, которое еще и кошерное!

ДЕСЯТКА ИУДЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ: БИБЛЕЙСКИЕ ВСТРЕЧИ

Моисей встречает Рабиновича в пустыне:

Моисей: “Рабинович, ты что здесь делаешь?”

Рабинович: “Ой, Моисей, я слышал, ты тут манну небесную раздаешь. Думаю, может, и мне перепадет?”

Моисей: “Рабинович, это было 3000 лет назад!”

Рабинович: “Ну что я могу поделать, если у нас такая медленная почта?”

Царь Соломон и адвокат Финкельштейн:

Соломон: “Финкельштейн, как бы ты решил спор двух матерей за одного ребенка?”

Финкельштейн: “Ваше величество, предлагаю устроить аукцион! Кто больше заплатит – тот и мать!”

Ной встречает Шлому перед потопом:

Ной: “Шлома, почему ты не садишься в ковчег?”

Шлома: “А зачем? У меня есть надувная лодка и страховка от наводнения!”

Авраам разговаривает с Сарой на небесах:

Авраам: “Сара, ты не поверишь, кого я встретил! Нашего праправнука Мойшу из Одессы!”

Сара: “Ой, и как он?”

Авраам: “Представляешь, все еще торгуется с Всевышним о цене входного билета!”

Эсфирь и модельер Сёма:

Эсфирь: “Сёма, мне нужно платье для встречи с царем Ахашверошем!”

Сёма: “Ой, царица, я вам такое платье сошью, что царь сразу же отменит все указы Амана и еще Пурим учредит!”

Самсон в парикмахерской у Изи:

Самсон: “Изя, мне бы подстричься немного…”

Изя: “Ша, Самсон! Я уже знаю эту историю. Давайте лучше просто побреем виски, а с остальным не будем экспериментировать!”

Иосиф и Циля в Египте:

Иосиф: “Циля, я только что истолковал сон фараона о семи тощих коровах!”

Циля: “Иосиф, милый, ты уверен, что это не была очередь в нашу столовую?”

Голиаф встречает Мойшу:

Голиаф: “Эй, малыш, где тут записываются на поединок?”

Мойша: “Ой, дядя, вы бы лучше записались на курсы по уклонению от камней. Поверьте, пригодится!”

Адам беседует с Хаимом в райском саду:

Адам: “Хаим, почему ты не ешь яблоки с этого дерева?”

Хаим: “Адам, дорогой, после истории с вами я предпочитаю фрукты только из супермаркета. С сертификатом кашрута!”

Илия-пророк и таксист Яша:

Илия: “Яша, подбросишь меня на небеса?”

Яша: “Без проблем, но учти: счетчик включен, а пробки на небесной дороге сегодня ужасные!”

НАДЕЕМСЯ, ЭТИ АНЕКДОТЫ РАЗВЕСЕЛИЛИ ВАС НА НОЧЬ! И НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ПОСЛЕ ВЕСЕЛОЙ НОЧИ ПОЧТИ ВСЕГДА НАСТУПАЮТ РАБОЧИЕ БУДНИ!